不倫問題が解決する人に共通しているところ

こんにちは。
カウンセラーのNAOKOです。

先日、１年のカウンセリングを経て、カウンセリングを卒業された方がいました＾＾

本当の意味で解決に向かわれる方は「共通点」があります。

それは、

・夫の不倫という辛い状況化であっても、しっかり自分と夫に向き合われている方

・夫に戻ってきてもらいたいと望みながらも、心のどこかで覚悟も決められている方

・夫の不倫中に適切に自分の気持ちを伝えられている方

不倫中は、何度も夫から「自由にしてくれ」と攻撃の嵐でしたが、それでも踏ん張って「自分の意思や気持ち」を伝えられてきました。

もちろん、感情はかき乱されますし、不安にもなるのですが、それでも嵐が過ぎるのを待っていたんですね。

何もしないで嵐が過ぎ去るのを待つのではなく、その都度、自分の気持ちをしっかり尊重されていました。

「あなたは○○と言うけれど、私は○○なので○○しません」とのように。

無理やり不倫者同士を引き裂いたわけでもなく、ようやく妻の想いが届き、夫自身がケジメをつけて戻ってきたんですね。

もちろん、すんなりと別れに至ったわけでもなく、「不倫相手と別れようと思っている」と告げられてからは数ヶ月はかかりました。

まだ不安はあると思いますが、それでも「前に進んでいきたいと思います」と前向きにこれから先のことを考えておられました。

カウンセラーにとって一番嬉しい瞬間

カウンセラーにとって一番嬉しい瞬間は、ご相談者さまが「自分の力で解決できる力」がつき、カウンセリングを必要としなくなることです。

それは「夫が戻ってきたから解決した」というものではなく、戻ってきたとしても、戻ってこなかったとしても、ご相談者さまの中で「自分軸」（自分を大切にする力）がつき、それを糧として前に進める力です。

その力がつけば、その問題は「解決をした」ということになるのです。

その力を感じた瞬間は一番喜ばしいことで、涙が出てくるくらいです・゜・(ノД`)・゜・

夫の不倫問題を現実として受け入れ、受け入れた上で「自分はどうしていきたいのか？」を見つけられた方は強いです。

人をコントロールすることはできませんので、実際に夫が戻ってくるかどうかは「未知」の部分もありますよね。

それでも、少しずつ状況を受け入れ、その上で「自分の人生を考える」ということが何よりも大切です。

夫が戻ってくるまで待ちたいのか、期限を設けてそれでも戻ってこない場合は手放したいのか、それらは「自分で決める」ことができます。

相手の行動はコントロールできませんが、「自分がどうしたいのか」という部分はコントロールできます。

人間関係の問題において疲れ果ててしまうときは、「相手をなんとかしよう」とコントロールしてしまうときです。

油断すると誰でもそのような状況に陥ってしまいますが、思い通りにならなくて苦しくなってしまったときは、一度「それはコントロールできることなのか」と考えてみることも大切です。

自分の心を必要以上に疲弊させないためにも、「夫は○○という問題行動を起こしているが、自分はどうしたいのか？」と自分の気持ちや行動にシフトを置いてあげて下さいね。

「私にはそんなことはできない」と感じたら、それでもいいんです。

「そんな風に思える状態ではないよね」とその気持ちも否定せずに受け入れてあげて下さいね。

自分が感じている気持ちを一つずつ受け入れてあげることで（否定しないで）、自分軸が身についていきますから。

不倫問題が解決したことで得られたものとは？

最後に、ご相談者さんに聴いてみました。

「この問題が解決したことで、何か得たことはありましたか？」

その方は

「自分の生き方が楽になったように思います。今までは○○しないとけないと思っていたことが、○○したいときにすればいいと思えるようになったことです。

そうしたら、心にゆとりができて軽くなったんです。その分、夫に対しても落ち着いて対応できるようになりました。最終的には、夫への執着が手放せたからこそ楽になれたのかな」と。

誰でも不倫問題は起こって欲しくないと思いますが、辛い状況を乗り越えてきた方は「辛い状況の中からでも得られることがあった」と感じられます。

私も、辛い状況を乗り越えてきた後は、その問題に「意味付け」をすることで、更に乗り越えられたように思います。

無理に「得たことがあった」と思う必要はありませんよ。それは自然な形で得ていくものですから。

渦中のときは、そんなこと一ミリも感じられませんし(^_^;)、「なぜこんな酷い目に遭わないといけないんだ！」という思いしかありませんからね。

上記のような感覚を得たときは、本当の意味で「乗り越えられたとき」なのでしょう。

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